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Dieu

[Nom Masculin] Nb : par souci de rigueur, nous n'évoquerons ici que le dieu unique des hébreux, des chrétiens et des musulmans. Je définisterai la notion générale de "dieu" un autre jour si ça me chante, bordel. dieu est avant tout le Créateur de toutes choses. Absolument tout est de lui, le bon comme le mauvais, le noir comme le blanc, le chaud comme le froid, le...enfin vous m'avez compris. Ainsi la vie est plus simple. Les ennemis de dieu diront "c'est trop un bâtard dieu, c'est lui qu'a fait la bombe H, Mireille Matthieu, le journal de 13 h de Pernault et même la rayure sur l'aile de ma caisse siçasetrouve". Alors ses adorateurs répliqueront : "certes, mais grâce à dieu nous avons également la musique, l'amour, Jean Paul II et la télé à la maison". Tout le monde aura raison et ce profond débat théologique ne durera (normalement) pas plus longtemps. dieu, dans Son Infini Humour, eut un jour l'hilarante idée de se présenter de trois manieres différentes à trois peuples différents. Il résulte encore aujourd'hui de cette farce irrésistible de nombreuses bagarres joviales, massacres sympathiques, boucheries tordantes et génocides rigolos qui permettent à l'homme d'essayer ses nouveaux jouets flambant neufs (missiles Tomahawk dernière génération pour les uns, lance-pierres améliorés pour les autres, on a les jouets qu'on peut) mais surtout de se faire un peu moins chier sur cette terre en attendant de s'envoyer en l'air à sa mort. en effet, les fidèles ayant le mieux réfréné leurs instincts naturels durant leur vie accèdent au paradis, une chouette maison de retraite pour l'éternité où on est forcé de se taper tous les cons dont on croyait ne plus jamais avoir à entendre parler. "Et merde", s'écria Saint Jérôme à son arrivée quand il constata que sa femme y était aussi. dieu, qui malgré Son pouvoir sans bornes n'est pas à proprement parler un chaud lapin, n'eut qu'une seule femme et qu'un fils, Jésus Christ, surnommé Cricri, et qui se plaisait à jouer avec la longue barbe blanche de son père, ce qui finit lui valoir une punition exemplaire : comme je le dis toujours, ces jeunes irrespectueux il leur faudrait une bonne crucifixion.
dieu : "mon Fils, je t'ai engendré pour que tu propage Ma parole sur Terre, que tu prêche aux hommes orgueilleux l'amour du prochain et la vertu aux pécheurs, car la chair est faible mon Fils." Cricri : "ouais...et sinon t'as pas cent balles ? C'est pour une bouffe avec les potes, on sera treize je crois..." dieu : "arrête de trainer avec eux ca va mal finir, hein ! Et d'abord je ne veux plus que tu voie ce petit con de Judas, je le sens mal celui la."
Vikutolu le 07/01/2003 [lu 3567 fois]
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Les autres définitions de "Dieu" par : Gromitt (25/06/2007) |
Commentaires (7)
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sharo
09/01/2003
héhéhé
Vikutolu
09/01/2003
:) qu'est ce qui motive ce rire...demoniaque ?
sharo
11/01/2003
"ces jeunes irrespectueux il leur faudrait une bonne crucifixion" et "ce petit con de Judas". Moi ça me fait rigoler quand on insulte la religion et qu'on se moque de toute cette merde :))) merci !
pollux
15/04/2004
jadore! non mais JADORE!!!!!!!!! jorai pas fai mieu (jorai juste rajouté un petit -"Jesus? je suis ton pére!" -"Ch'ui cloué là!" Moi je trouve çà drole, désolé... Exellent le coup des Tomahawks, de Pernault, de "génocide rigolo" , de... ouai, enfin, je te fai un lot pour le tout: c'est excellent!!!
FrenchFrog
04/06/2006
alors la je dis haut et fort et tout ce qui va avec "bravo!". c'est une des meilleur definistion que j'ai jamais vu (a part sirop des rables peut etre)
Lotrane
25/06/2012
En fait, Dieu existe, mais comme il est commanditaire de tellement de crimes, il se planque (et plutôt bien d'ailleurs, personne ne l'a jamais vu)...
Rainman
25/06/2012
"Massacrez-les, car le seigneur connaît les siens" ou "Tuez les tous, Dieu reconnaitra les siens !" (Sac de Béziers, Wikipédia). Joli prétexte, de toute manière, chacun fait selon ses convictions pour réduire la surpopulation humaine (mode cynique).
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